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哥哥喝醉了,我简直是不敢相信的。

当时的我正在房间里面,自从我发现了自己对哥哥的心思之后,我就尽量减少和哥哥的见面,就算是在家里,我也很多的呆在房间里。

从前的见面有很多都是我故意的,我会趴在房间的小阳台上,望着大门前的那条路,只要看见了哥哥的车驶来,我就会装作要喝水吃零食散散步,施施然地下楼。

然后我就会对上哥哥刚推门进来,我会望进他那双盛满了星光的眼中,看着那双迷人的双眼中霜雪瞬间褪去。

哥哥会对我笑,夹着浓浓宠溺,性感的要命。

我会假借兄弟亲情,像一只幼犬一般扑到哥哥的怀里,尽情撒野,用尽弟弟的特权,做些或安分或过界的举动。

这是不能诉诸于口的,只属于我自己的隐秘幸福。

我从不敢细想这样的感情是否已经变质,我深知真相藏在薄薄的窗户纸后,那是我所不能承受的沉重。

我有过一段时间甚至怪过哥哥,为什么他要对我这样好,好过世上的所有,让我有了他,便再也无法看见其他人。

但最终我只能将所有的罪孽独自背负,哥哥是那样的好,怪只怪我太过不知足。

我不再甘愿只是哥哥的弟弟,我在身体日渐成熟的日子里在梦中无数次的肖想他,我在梦中不再约束自己,我学会了亲吻他那双漂亮的眼睛,我轻轻地撕咬他那又润又美的嘴唇,我将手脚缠在哥哥的身上。

梦中哥哥的眼神总是包容的,他温和地望着我,像是对我恶行的无声放纵。

我想要的越来越多。

我的成长带着原罪,场场春梦中都是他。

于是我日渐沉迷,我就快要将梦境和现实重迭,我和哥哥在梦里醉生梦死的缠绵,梦醒之后我们却只能是兄弟。

世俗的枷锁快要将我逼疯,我看向哥哥眼神中的痴缠就快要无法掩藏。

我深知这是错的,但我无法停止,所以我打算抽身远离,希望这样含着罪孽而生的情感能因为时光和距离而慢慢被消磨。

我苦笑了一声,在房间里发呆,我听见了哥哥的车驶进前院的声音。

我将手臂抬起,遮住了眼睛,原来我们每天的偶遇只是我的单向奔赴,如果我不这样每天地等候守护,我们很有可能连续几天都没有办法见面。

这样的结论让我很沮丧,我不可抑制地感到受伤,尽管我知道这样是很没有道

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